<>高中的班主任相貌可谓是风流倜傥，堪比LED灯的脑壳实在引人瞩目，全屋的光线都被聚焦在他脑袋上了。
明眼人一看就知道这货是打少林寺出来的，修来一身好功夫，杀青色的脸，甩甩头，标志得直反光！大概是那种狙击手一枪就能给崩了的对象。
当然我对老师是没有什么偏见的，只是……其他人就不大一样了。
记得那天一到教室，我桌上就摆了一大兜子甘蔗和一摞小塑料袋。我还正纳闷说是谁这么好心给我买这么多甘蔗，连袋子都给我备好了？
“哟！”我一低头瞧见这下面夹着一纸条儿——
生日快乐！哥给你一兜子甘蔗，你们分着吃！水儿特足，吐的话就吐袋子里就好。你觉得好吃还想吃，可以吐出来再塞回去反复嚼……这不，给你买够了塑料袋呢！
……
于是乎我给班里几乎每个人都发了一截儿甘蔗和一塑料袋，正好发完。这帮人和我一样不明所以，我挥一挥衣袖，故作高调，于是这帮人都对我这个土豪刮目相看。
“上课了上课了。”这灯都没开，讲台上那LED就亮起来了。
时候很不凑巧，老师便点儿不正地进来了。捋了捋头上的几根儿毛儿，翻开书就开始在黑板上作美工了——一道儿弯的一道儿直的，优雅的弧线穿梭在各各坐标轴上，听得我们不由得入迷。
既然入迷，大脑便要劳作，既然劳作，那营养就要跟上。手里的棒子自然不能落下咯！
“咔咔咔咔咔……”
老鼠们开始集体磨牙，一口下去咬一大口，趁老师回头，赶紧一扯脖子，“噌——”一下儿，把那口连水儿带屑的甘蔗一股脑塞在嘴里，赶紧咀嚼开来……
“咔咔咔咔咔……”
我一回头，瞧见栗子正啃得不亦乐乎，见我一回头看他，他也一扭头看我，边啃，边给我竖了个拇指。
棒棒。
老师终于觉得有点不对劲头，回首一看台下。啥毛病都没有，个个认认真真地记着图，脑袋还若有所思地支着，一副“请继续你的表演”的表情。
老师还是推了下他的眼睛，大抵是不明白为什么每个人桌子上都有一兜子垃圾袋。
保护环境从我做起？
不用科普也知道，这甘蔗说好听是通气，说实在了就是放屁。观晨给我买点这甘蔗水儿多劲儿足，这几口下来，就开始气运丹田了。
“老师……”角落里一柔弱的声音突然扭捏地叫了出来，“去趟厕所……憋不……大住了。”
没想到有人先已经忍不住了，这让我还在憋屁的暗爽起来。
“嗯？去吧去吧。”
“老……师……”
这话还没落定，又一个角儿边的学生也站起来说“不行了……”
“嗯？？去去！”
“老师……”
……
老师开始纳闷儿了。这一个个地都跑出去实在不太正常。
“现在的人怎么小小年纪肾就不好了？”
老师这句吐槽功底居然这么给力。
……
我扭头瞧瞧旁边的仙人，发现一个个挤眉弄眼，扭动着屁股，风骚的不行——一看就知道都跟我一样憋着呢。神神叨叨的样子跟做法呢似的。后来慢慢地他们好像意识到什么，一个个都瞪着大眼开始看着我。
我好人啊我。
“老师……我也……”
老师挥挥手，还嘱咐了一句“多喝热水。”我们哥几个终于是跑出去了。连蹦跳地就奔到厕所里面了，谁都没解裤带儿，转过身开始酝酿，然后我带头喊了声“一！二！”，我们朝着墙就开始开炮。楼道里顿时传出合奏团的交响曲，余韵绵长……
“嘣！砰！咚！”
第一次觉得通气能通的这么彻底，这回子半辈子的屁几乎都不用放了。我顿时满面春风，容光焕发，浑身充满战斗力，一切都充满浓郁的味道。
……
“那么现在……”我一猫腰，“拜拜了您那！”扭头就跑。
后面人这路子追，差点给我撵上再拉回厕所把那堆棒子塞我嘴里去……想想都觉得这帮人那时候的眼光多么和善了。
我一路狂奔，眼看就到班门口，心里一身坏笑，一阵暗爽自己的一套王者操作……
我的故事总是非常戏剧性的……
下课铃声响了。LED灯抱着书一本正经踱步走了。徒留的我被一班人里三层外三层围在门口，让我立刻走上绝境……
啊！
现在想来，当年1V40的残剧不晓得后来的学弟学妹有没有超过呢……<>